Le guerrier apprenti cochon marchait dans la forêt en slip kangourou pailleté de foin quand un éléphant est apparu. Le soir tombé, il alla trouver son père qui dansait avec une vieille chemise de 1468. Au début du bal masqué (ohé ohé) une demoiselle est apparue déguisée en Zoulou masqué et elle piochait sur du foin vert; elle prit le fouet de Koki la sadique évaporée et une trompette d'or pour collier. Sa vie était morose mais sans problème. Le chat de la demoiselle du quartier rouge (reconnaissable par son haleine sardinesque) aboyait comme une vache exotuxienne au couvent. Mais lorsque le guerrier s'approcha du ventilateur, il marcha en moonwalk sur Léon qui sauta par la fenêtre en touchant le pied gonflé de la fiancée de Thom le pingouin électrique. Un sursaut de logique stupide et puéril lui permit de s'envoler enfin. Cependant, il tomba sur une demoiselle fort fort attirante, car son nez était poilu et servait à repérer les demoiselles en dessous de la ligne. Soudain, apparut un boucher sanguinaire du bois brûlé, il tomba sur un fémur fossilisé de chameau et se coupa les chevilles. Quand  il aperçut une gazelle ocre qui lui dit: "Va me trouver un lit confortable fabriqué en osier de chez Doc Géné, ce fou qui fabrique des rondelles d'oignons avec douceur".
Décidé de partir, la ville en furie, fabriqua le bateau ivre colérique qui coula dès la mise en cales plastifiées. Il s'agissait du corsaire cul-de-jatte qui stupidement, prit le petit escalier colimaçonnant en plastique.
Deux secondes plus tard, alors que le vent sifflait sur la grosse mére Poulard, trois petits cochons grassouillets comme Carlos arrivèrent en caleçon rouge grena. Ils décidèrent d'ouvrir une bière qui explosa à la figure de Imbrulie et Saphir qui réagirent en brutes. Mais ils coururent lentement malgré les loups affamés rodant dans le bosquet bleu avoisinnant la jolie Celebrian qui hachait menu-menu du velours en tafta avec échalotes nauséabondes.
" Comment puis-je les sentir aussi peu ? " disait Celebrian lamentablement.
Alors Thom décida d'ouvrir la fiole odorifère et dangereuse qui ressemblait manifestement à rien.
Un loup reniflait les pantoufles fourrées de chocolats blancs appartenant au Père Fouetard, lorsqu'il voulut manger les échalotes nauséabondes consciencieusement afin d'étancher son méfait. Soudain, il eut peur. Une petite fille chantait une horrible goldmanerie démodée pour bluebird lorsqu'un oiseau multicolore découpé à la hache atterrit sur son nez. Il saignait de partout pourtant il pouvait voler aussi devant une telle damoiselle. Un druide vert soigna l'oiseau du guerrier ventriloque qui voulait devenir un ours. Le flibustier ne savait plus où était sa petite fleur bleue, alors que le Titanic hurle dans le fond brumeux des carpates.
Les tutus de malheur flottaient librement sur toutes les bannières noircies par toutes les drôles sorcières de Tuxon. Les guerriers qui surveillaient la grande piscine, et son mannequin nageur ne pouvait pas se mordre la langue, c'est ainsi que la belle voulut secourir l'oiseau mais celui-ci eut une envie d'exploser sous une chaise avec un Joron assis dessus, ainsi il explosa lui aussi. Pourtant, la veille du lundi, une nouvelle heureuse lui mangea son petit déjeuner après le grand concert des Karpatts à Bierville.
Alors un énorme astre tombé des pieds du livre rouge, lui explosa son minou qui lui faisait beaucoup de plaisir, mais deux hommes lui mangèrent la dose de sulfate qu'il pouvait ingérer en se demandant: "Où brûle donc cette vieille poupée qui dégaze tout en criant "BlueBird"". Je vais te chanter belle marguerite, ma jolie fleurette d'amour, une sérénade qui rimera avec le plébiscite mais un vilain garnement décida d'ouvrir la boîte de Pandore, alors un clown jaillit de pardessus la petite ouverture, ce qui provoqua une explosion. Un terrible bavure de chien s'écoula lorsqu'arriva une grosse tempête sur la tête de Joron, le mauvais en coupa la tête de la Gorgone Sanglante tandis que des Tou-pitit-n-exoguardounets lui ont pris toute ses clefs.
"Pars en avant!" dit le pilote avec des moustaches bleues comme deux stroumphs. "Je suis un extraordinaire diseur de bonne aventure."
Le petit oiseau qui ne peut pas attraper les moustaches du procureur irlandais se dirige directement sur les grosses betteraves du vieux capitaine grognon, ce qui valut un souffle violent de la part de l'hypocrite hippocampe !
La muse, qui pourtant en avait jusqu'au cou, voulut tout de même faire un pas de travers avant de s'apercevoir que Astérix surfait juste par mégarde au dessus

Le guerrier apprenti cochon marchait dans la forêt en slip kangourou pailleté de foin quand un éléphant est apparu. Le soir tombé, il alla trouver son père qui dansait avec une vieille chemise de 1468. Au début du bal masqué (ohé ohé) une demoiselle est apparue déguisée en Zoulou masqué et elle piochait sur du foin vert; elle prit le fouet de Koki la sadique évaporée et une trompette d'or pour collier. Sa vie était morose mais sans problème. Le chat de la demoiselle du quartier rouge (reconnaissable par son haleine sardinesque) aboyait comme une vache exotuxienne au couvent. Mais lorsque le guerrier s'approcha du ventilateur, il marcha en moonwalk sur Léon qui sauta par la fenêtre en touchant le pied gonflé de la fiancée de Thom le pingouin électrique. Un sursaut de logique stupide et puéril lui permit de s'envoler enfin. Cependant, il tomba sur une demoiselle fort fort attirante, car son nez était poilu et servait à repérer les demoiselles en dessous de la ligne. Soudain, apparut un boucher sanguinaire du bois brûlé, il tomba sur un fémur fossilisé de chameau et se coupa les chevilles. Quand  il aperçut une gazelle ocre qui lui dit: "Va me trouver un lit confortable fabriqué en osier de chez Doc Géné, ce fou qui fabrique des rondelles d'oignons avec douceur".
Décidé de partir, la ville en furie, fabriqua le bateau ivre colérique qui coula dès la mise en cales plastifiées. Il s'agissait du corsaire cul-de-jatte qui stupidement, prit le petit escalier colimaçonnant en plastique.
Deux secondes plus tard, alors que le vent sifflait sur la grosse mére Poulard, trois petits cochons grassouillets comme Carlos arrivèrent en caleçon rouge grena. Ils décidèrent d'ouvrir une bière qui explosa à la figure de Imbrulie et Saphir qui réagirent en brutes. Mais ils coururent lentement malgré les loups affamés rodant dans le bosquet bleu avoisinnant la jolie Celebrian qui hachait menu-menu du velours en tafta avec échalotes nauséabondes.
" Comment puis-je les sentir aussi peu ? " disait Celebrian lamentablement.
Alors Thom décida d'ouvrir la fiole odorifère et dangereuse qui ressemblait manifestement à rien.
Un loup reniflait les pantoufles fourrées de chocolats blancs appartenant au Père Fouetard, lorsqu'il voulut manger les échalotes nauséabondes consciencieusement afin d'étancher son méfait. Soudain, il eut peur. Une petite fille chantait une horrible goldmanerie démodée pour bluebird lorsqu'un oiseau multicolore découpé à la hache atterrit sur son nez. Il saignait de partout pourtant il pouvait voler aussi devant une telle damoiselle. Un druide vert soigna l'oiseau du guerrier ventriloque qui voulait devenir un ours. Le flibustier ne savait plus où était sa petite fleur bleue, alors que le Titanic hurle dans le fond brumeux des carpates.
Les tutus de malheur flottaient librement sur toutes les bannières noircies par toutes les drôles sorcières de Tuxon. Les guerriers qui surveillaient la grande piscine, et son mannequin nageur ne pouvait pas se mordre la langue, c'est ainsi que la belle voulut secourir l'oiseau mais celui-ci eut une envie d'exploser sous une chaise avec un Joron assis dessus, ainsi il explosa lui aussi. Pourtant, la veille du lundi, une nouvelle heureuse lui mangea son petit déjeuner après le grand concert des Karpatts à Bierville.
Alors un énorme astre tombé des pieds du livre rouge, lui explosa son minou qui lui faisait beaucoup de plaisir, mais deux hommes lui mangèrent la dose de sulfate qu'il pouvait ingérer en se demandant: "Où brûle donc cette vieille poupée qui dégaze tout en criant "BlueBird"". Je vais te chanter belle marguerite, ma jolie fleurette d'amour, une sérénade qui rimera avec le plébiscite mais un vilain garnement décida d'ouvrir la boîte de Pandore, alors un clown jaillit de pardessus la petite ouverture, ce qui provoqua une explosion. Un terrible bavure de chien s'écoula lorsqu'arriva une grosse tempête sur la tête de Joron, le mauvais en coupa la tête de la Gorgone Sanglante tandis que des Tou-pitit-n-exoguardounets lui ont pris toute ses clefs.
"Pars en avant!" dit le pilote avec des moustaches bleues comme deux stroumphs. "Je suis un extraordinaire diseur de bonne aventure."
Le petit oiseau qui ne peut pas attraper les moustaches du procureur irlandais se dirige directement sur les grosses betteraves du vieux capitaine grognon, ce qui valut un souffle violent de la part de l'hypocrite hippocampe !
La muse, qui pourtant en avait jusqu'au cou, voulut tout de même faire un pas de travers avant de s'apercevoir que Astérix surfait juste par mégarde au dessus d'une vague de soulèvement lorsque

Le guerrier apprenti cochon marchait dans la forêt en slip kangourou pailleté de foin quand un éléphant est apparu. Le soir tombé, il alla trouver son père qui dansait avec une vieille chemise de 1468. Au début du bal masqué (ohé ohé) une demoiselle est apparue déguisée en Zoulou masqué et elle piochait sur du foin vert; elle prit le fouet de Koki la sadique évaporée et une trompette d'or pour collier. Sa vie était morose mais sans problème. Le chat de la demoiselle du quartier rouge (reconnaissable par son haleine sardinesque) aboyait comme une vache exotuxienne au couvent. Mais lorsque le guerrier s'approcha du ventilateur, il marcha en moonwalk sur Léon qui sauta par la fenêtre en touchant le pied gonflé de la fiancée de Thom le pingouin électrique. Un sursaut de logique stupide et puéril lui permit de s'envoler enfin. Cependant, il tomba sur une demoiselle fort fort attirante, car son nez était poilu et servait à repérer les demoiselles en dessous de la ligne. Soudain, apparut un boucher sanguinaire du bois brûlé, il tomba sur un fémur fossilisé de chameau et se coupa les chevilles. Quand  il aperçut une gazelle ocre qui lui dit: "Va me trouver un lit confortable fabriqué en osier de chez Doc Géné, ce fou qui fabrique des rondelles d'oignons avec douceur".
Décidé de partir, la ville en furie, fabriqua le bateau ivre colérique qui coula dès la mise en cales plastifiées. Il s'agissait du corsaire cul-de-jatte qui stupidement, prit le petit escalier colimaçonnant en plastique.
Deux secondes plus tard, alors que le vent sifflait sur la grosse mére Poulard, trois petits cochons grassouillets comme Carlos arrivèrent en caleçon rouge grena. Ils décidèrent d'ouvrir une bière qui explosa à la figure de Imbrulie et Saphir qui réagirent en brutes. Mais ils coururent lentement malgré les loups affamés rodant dans le bosquet bleu avoisinnant la jolie Celebrian qui hachait menu-menu du velours en tafta avec échalotes nauséabondes.
" Comment puis-je les sentir aussi peu ? " disait Celebrian lamentablement.
Alors Thom décida d'ouvrir la fiole odorifère et dangereuse qui ressemblait manifestement à rien.
Un loup reniflait les pantoufles fourrées de chocolats blancs appartenant au Père Fouetard, lorsqu'il voulut manger les échalotes nauséabondes consciencieusement afin d'étancher son méfait. Soudain, il eut peur. Une petite fille chantait une horrible goldmanerie démodée pour bluebird lorsqu'un oiseau multicolore découpé à la hache atterrit sur son nez. Il saignait de partout pourtant il pouvait voler aussi devant une telle damoiselle. Un druide vert soigna l'oiseau du guerrier ventriloque qui voulait devenir un ours. Le flibustier ne savait plus où était sa petite fleur bleue, alors que le Titanic hurle dans le fond brumeux des carpates.
Les tutus de malheur flottaient librement sur toutes les bannières noircies par toutes les drôles sorcières de Tuxon. Les guerriers qui surveillaient la grande piscine, et son mannequin nageur ne pouvait pas se mordre la langue, c'est ainsi que la belle voulut secourir l'oiseau mais celui-ci eut une envie d'exploser sous une chaise avec un Joron assis dessus, ainsi il explosa lui aussi. Pourtant, la veille du lundi, une nouvelle heureuse lui mangea son petit déjeuner après le grand concert des Karpatts à Bierville.
Alors un énorme astre tombé des pieds du livre rouge, lui explosa son minou qui lui faisait beaucoup de plaisir, mais deux hommes lui mangèrent la dose de sulfate qu'il pouvait ingérer en se demandant: "Où brûle donc cette vieille poupée qui dégaze tout en criant "BlueBird"". Je vais te chanter belle marguerite, ma jolie fleurette d'amour, une sérénade qui rimera avec le plébiscite mais un vilain garnement décida d'ouvrir la boîte de Pandore, alors un clown jaillit de pardessus la petite ouverture, ce qui provoqua une explosion. Un terrible bavure de chien s'écoula lorsqu'arriva une grosse tempête sur la tête de Joron, le mauvais en coupa la tête de la Gorgone Sanglante tandis que des Tou-pitit-n-exoguardounets lui ont pris toute ses clefs.
"Pars en avant!" dit le pilote avec des moustaches bleues comme deux stroumphs. "Je suis un extraordinaire diseur de bonne aventure."
Le petit oiseau qui ne peut pas attraper les moustaches du procureur irlandais se dirige directement sur les grosses betteraves du vieux capitaine grognon, ce qui valut un souffle violent de la part de l'hypocrite hippocampe !
La muse, qui pourtant en avait jusqu'au cou, voulut tout de même faire un pas de travers avant de s'apercevoir que Astérix surfait juste par mégarde au dessus d'une vague de soulèvement lorsqu'une énorme